写于，2018年5月
这是一个普通大学生的流水帐，如果你会看完，实是太大幸运。 她只是普通大学里，读一个有些冷门的外语专业，成绩勉强不挂，也没什么特长，也不好看，人缘也一般般，就是那种，你识得有点脸熟但不常用的单词。 或者是商店里一堆水果，其中的一个小桔子，好运的话，会被选走吧。有时会很想要一些不一样的东西吧。 给陌生人寄明信片什么的，和陌生人约在陌生的城市听演唱会，好像很浪漫，其实不过是想逃离现在的生活，很容易陷入一点点忧伤的情绪中… 明知无意义，却克制不住自己，这样不行的吧。
☆ 离谱，在2016年，我和素未谋面的豪哥他们去香港去OOR，从此入坑，2026年和黄老板在新加坡一起！四舍五入……黄老板算是我一时兴起捡到的吗？ ╮(￣▽￣"")╭
每个人可能表面上云淡风轻的，但都会有那么些放不下的执念吧，有一些想守护的东西，或者和大家能有那么点点不一样吧，又或许，是我自己一直在寻找，所以才觉得别人也是。 毫不安定的生活，毫无目标的生活，想要逃离这死水一般的生活，好无趣，看不到终点与起点的人生，像是在荒凉的荒原上，内心空荡。 刷的剧和番都会追完的，那之后呢？已经不看电影几周了，还活着，三日后，又再返校，生活也不会有任何的变化。内心好痒，但双腿又无力…有种，真切的迷茫。18号毕业论文答辩，22号拍毕业照，但我似乎依旧，前途渺茫。总想有一个什么契机，让自己体内的勤劳小鬼复活，屁，不会的，生活又不是在拍动画片，真的，我最大的敌人就是我自己了。
☆ 如果回到过去，想和那时蜉蝣一样的我拥抱。我们面临着相似的问题。不满意现状，却也不知道作何改变。我是否有一点长进呢？ 回家几天，感觉妈妈总是很忙，做菜打扫管理我们🫡 在上海的日料店（不好吃），和小腥聊起来，我们都觉得我妈其实很能自洽，也没有我们小时候想的那样的传统。 是啊，她好歹也是经济独立的职业女性。昨天她要和我浅淡了几句，大概就是，对她来说，生活是在越来越好的，她已经很满意了。 我们呢？前些天，在Pantry吃饭时，我说小时候家里很穷，学校组织暑假夏令营去美国，别人家爸妈马上报名了，我家不行。我爸妈就带我去了趟北京什么的……同事be like╮(￣▽￣"")╭
“你不满意什么？”
唔知。我真的没答案。
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我翻到了2016年1月1日的Blog，一点点搬运过来吧。全文如下。
“2016年要开始跑跑跑，15过得，实在太悠哉悠哉。 15年存款为零，成绩万年吊车尾，拍摄也只是参与，还总拖累大家。 en，还胖得可以被人嫌弃了。 15,真的，挺失败的。 一直处在一个，什么也都不在乎，很无所谓的状态吧。 片子差不多得了，成绩不挂得了，胖或者丑也没人在意。就是这么消极。 但突然觉得好像一直这样，会不会让情况更加恶劣了。会连最基础的目标都完成不了的吧。我开始害怕。 其实挺不喜欢这样的自己”
已经过去十年了。时常厌恶软弱无力的自己，原来，我还是这样啊。 要是穿越黑洞就能回去拥抱一下那个胖胖的自己，该有多好。十年之后的我，什么时候也能来拥抱一下现在体脂率28.7%的我呢。 已经比2016年的时候瘦很多，健康很多了。现在头发也留得很长，不是证件照上那个丑丑的板寸头。 纪录片早已经没有再做了，其实印地语倒是没有挂科，挂了也不会怎么样。现在是AI翻译大行其道的时代了。 存款，有一点，也没有很多。 基础的目标，完成了吗？我已经完全记不得十年前的目标是什么了呀！ 在意的人？有的哦。对方好像不是很在意我，而已。
我时不时会想，到底要多完美，才够呢？为什么不能喜欢现在的我？ 完美，明明是一个永远不可以到达的彼岸。
然后，2016年的我真的很喜欢毛姆吧，“今年的我们已与去年不同，我们的爱人亦是如此。如果变化中的我们依旧爱着那个变化中的人，这可真是令人欣喜的意外”。我还能拥有这样的惊喜吗？
2016年1月11日的日记，居然还是回顾2014年的。写到高中课室里，龙霸天给我们算命，“你是历经劫难成大器”，这算是诅咒还是祝福？难成大器，成大器，断句全凭心情吧。明明高中、大学过得很安逸，为什么日记里的我好像总是不开心。还是我只有在不开心时，才会想要把情绪发泄在纸上，到今天我也没有答案。唯一不变的是，听歌榜单里，One Ok Rock还在榜首吧，我居然那么喜欢Living Dolls，中间还混入一首Sky chord（少女心不死），A new one for all，这首现在反而很少很少听了。更神奇的是，当年还有微信年终盘点，我的第一个朋友是林曦，也不知道老中医现在如何了。第一条朋友圈是2014年6月22日，我是1013179329个微信用户。
更神奇的是2016年1月的31日的我，“至少，我无力去印度”。结果，2016年暑假，我自己也成了Y小姐，在新德里遭遇晚点的火车。